Woche 51 bis 52

Christmas angel

People have wondered from time to time the reason for an angel on the top of the Christmas tree.

It seems that one particular Christmas Santa was rushed and hurried trying to get ready for his annual trip to deliver gifts to the world's children. He told Mrs. Claus to wake him at 5 a.m. and to have his breakfast ready with a lunch to take along. He then went to his workshop and told the elves to have all the presents packed in the sleigh and the reindeer harnessed at 5:30 a.m.

At 5:30 the following morning he awoke and jumped out of bed furious with Mrs. Claus for not awakening him on time. His mood worsened when he realized she had fixed neither his breakfast nor his afternoon meal. Then he ran out to his sleigh only to find that the elves, drunk from partying all night, had no presents packed and the reindeer were running loose in the pasture.

About this time a little angel walked by dragging a large Christmas tree. Santa tried to ignore her since his mood was so foul but the angel spoke up and said, "Santa what should I do with this Christmas tree?"

And that is why there is an angel on the top of the Christmas tree.

Woche 48 bis 50 2000

Ein Kölner, ein Frankfurter und ein Münchner haben sich in einem verwunschenen Wald verirrt.

Sie kommen an einen See, und eine Fee sagt ihnen: Dies ist ein Zaubersee, wenn man hineinspringt und dabei ein Wort ausruft, verändert sich das Wasser des Sees sofort entsprechend.

Der Kölner zögert nicht lange, nimmt Anlauf, springt und schreit in der Luft:
'Kööööööölsch'

Sofort verwandelt sich das Wasser des Sees in Kölsch und als der Kölner eine halbe Stunde später herauswankt, ist er total besoffen.

Dem Frankfurter gefällt das, er nimmt Anlauf, springt und schreit:
'Äppelwooooiiiiiiiii'

Sofort verwandelt sich das Wasser in Apfelwein, und der Münchner muss den Frankfurter eine halbe Stunde später an den Füssen auf den Strand ziehen, so besoffen ist der.

'Jo mei' sagt sich der Münchner, 'des is fei nit schlecht', holt Anlauf, läuft, stolpert über einen Stein und schreit kurz vor dem Eintauchen:

'Scheiiiiiiissssseee'

Woche 47 2000

The children are in the class and talking about "there is only one mom".

The teacher ask their student to tell a story to prove "there is only one mom".

Tom says: I was running yesterday evening and I cut my leg, my mom came and dressed it and she comforted me. "There is only one mom".

Kate says: Yesterday I was playing with my toys and the boys wanted to steal it, but my mom came and protected me. "There is only one mom".

Johnny says: ha, My mother told me to go to the cellar and bring her 3 bottle of beers. I went down and shouted THERE is ONLY ONE, MOM...

Woche 46 2000

ultra krass, Dragan

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal

einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Franken Noten.

Er fragt den Barkeeper:

"Schuldigung, wass hatt gongret Glas voler Geldschaine auf sich, muss

ja eine grasse Vermöge sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen Zehner

einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der

Scheine schon denken kannst!"

"Was für Aufgabe sin das gongret?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen

lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,

bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Dragan meint:

"Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."

Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem

Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!', und er ruft dem Barkeeper zu:

"He, Alder,wwooo isch gongret dein Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken.

Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er

verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur

zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still.

Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig

draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,

übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:

"Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere Zahn?!

Woche 45 2000

Ein Kanadier sitzt beim Frühstück, Hörnchen, Marmelade, Kaffee.

Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch.

Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Plötzlich fragt der Ami:

"Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Kanadier:

"Ja, sicher!"

Darauf der Ami:

"Wir in USA essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Kanada geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.

Nach einer Weile fragt er:

"Sie essen auch Marmelade in Kanada?"

Der Kanadier:

"Ja sicher!"

Darauf der Ami:

"Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das Ganze und schicken es dann als Marmelade nach Kanada!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Kanadier:

"Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?"

"Sure, na klar!" sagt der Ami.

Fragt der Kanadier:

"Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ami.

Daraufhin der Kanadier:

"Wir in Kanada machen das nicht.

Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..."

Im Internet gefunden

Woche 44 2000

Ein Verstorbener steht vor der Himmelstür und bittet um
Einlass. Die Pforte öffnet sich und der Teufel schaut heraus.
Erschrocken fragt der Verblichene: "Bin ich denn hier in der Hölle?"
"Nein, nein", antwortet der Teufel, "das ist schon der Himmel, aber wir
haben fusioniert!"

Danke, Bruno ;-)

Woche 41 - 43 2000

Andere Bezeichnung für ein stillgelegtes Bordell?

Auspuff!

Woche 40 2000

Brief eines Tirolers an die NASA

Greet God,

I write you, because you must helb me. I have seen your Space Shuttle

in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the

world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The Hofer Anderl

was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife.

Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw.

She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that

I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing on

the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays

on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer.

His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me

not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not

swindle-free.

And no standing-place please...

And please do not tell my wife that I want to go alone. She has a big

Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and

heating.

And windows with look on the earth. So I can look through my far-glass

and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a

branch (hähä).

We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!

Is what losse on the moon? I need warm weather and I hope the sun

shines every day.

This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus, yours

Kraxlhuber

Danke, Marcel...

Woche 37 - 39 2000

Seid Ihr geeignet für Kinder ???
Der ultimative Test:

DRECK-TEST:

Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen

hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:

Besorge Dir eine 150 Liter Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch

Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos

in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in

die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir

zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:

Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders

zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die

ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST:

Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein

kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich

alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST:

Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser.

Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin

und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die

Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile

den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:

1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo

feuchtem Sand.

2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu

laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst

3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und

stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.

4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde

durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.

5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole und wiederhole Schritt 4,

versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor

7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.

8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:

Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und

verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine

Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur

aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms

herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:

Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein

Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein

10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler Zerkrümmle den

Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit

einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):

Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß

den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack

hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):

Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die

nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt,

Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen

überweisen.

ABSCHLUSS-TEST:

Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute

Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training

und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge.

Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment,

es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast.

Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!. Das

ist das Ende des Tests.

Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spass bei der Kinder-Herstellung!!!!!

Vielen Dank an Martina und Dirk für die Einsendung ;-) 

Woche 35 - 36 2000

Was ist ein roter Fleck auf einem Feldweg ?

Eine alte Bauernregel !

  Danke, Willi, und viel Glück mit Deiner neuen Seite ;-)

Woche 28 - 34 (auch wir brauchen mal Ferien...)

In der Sauna.
Zwei Penise unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Hast Du schon gehört, Viagra soll verboten werden!"

"Waaaaas!!!!" schreit der andere,
"die können uns doch nicht hängen lassen!"

Von Marc per SMS - danke ;-))

Woche 21 - 27 2000 (manchmal müssen wir auch an etwas anderes als Witze denken... ;-)) )

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?

Einen Sattelschlepper!

Erzählt von Hans Margot, Basel

Woche 20 - 23 2000

Bill Clinton fragt den Helmut, ob er den Begriff "Spastiker" erklären könne. Darauf wird der Helmut rot und sagt: Äh Nee, ich, weiss es nicht genau, aber es muss etwas mit Sex zu tun haben.

Darauf sagt Bill, dass es nicht ganz zutreffe, aber er wolle trotzdem seine Version hören. Darauf Kohl: "Immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, fragt sie mich:
Na, macht's Spass Dicker?"

Im Internet gefunden

Woche 19 2000

Sprachliche Spielereien mit sexuell getönten Inhalten kennt man auch von Gymnasiasten, sobald sie ihre ersten Stunden im Latein-Unterricht hinter sich haben. Lateinische Vokabeln bilden dann den Grundstock für witzige und provozierende Wortneuschöpfungen wie die folgenden.

Penis magicus - die Zauberflöte

Penis musicus - der Taktstock

Penis fortuna - der Glücksbringer

Penis mathematicus - der Rechenschieber

Penis electricus - die Neonröhre

Penis milka - der Schokoladenriegel

Penis rusticus - der Bauernlümmel

Phallus theologicus - der Bischofsstab

Penis equus - der Pferdeschwanz

Penis arcticus - der Eispickel

Vehiculum sexualis - der Triebwagen

Penis hortensis - der Gartenschlauch

Penis menstrualis - das Rotschwänzchen

Penis silvestris - der Waldmeister

Penis homo hominis - die Mannesmann-Röhre

 Im Internet gefunden

Woche 18 2000

Wie heißt der Hosenstall von Bill Clinton?

US OPEN

Woche 17 2000

Sitzen zwei Ziegen auf der Parkbank, fragt die eine: "Kommst Du morgen zur Party?" Sagt die andere: "Nein, ich hab' kein Bock."

Woche 15 - 16 2000

Was heißt "Kondom" auf schwedisch?

"Pipi Langstrumpf"

Anti-AIDS-Kampagne und Kondomwerbung der BZGA - Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung - mit Kondom-Motiven auf (kostenlos erhältlichen) Postkarten

Woche 11 - 14 2000

In a biology class, the professor was discussing the high glucose levels found in semen. A young female raised her hand and asked, "If I understand, you're saying there is a lot of glucose, as in sugar in male semen?"

"That's correct", responded the professor, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class - and never returned.

However, as she was going out the door, the Professor's reply was classic...

Totally straight-faced he answered her question, "It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not the back of your throat."

Auf einer Seite der Uni Frankfurt gefunden 

Woche 10 2000

Die Ehe ist ein Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden,
  die man allein niemals gehabt hätte.

  (George Bernard Shaw)

Woche 07 - 09 2000

Treffen sich zwei Kondome morgens in der U-Bahn.
Sagt das eine, ziemlich mitgenommen und gähnend zum andern: "Puuuuh, war ich gestern wieder voll !"

Anti-AIDS-Kampagne und Kondomwerbung der BZGA - Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung - mit Kondom-Motiven auf (kostenlos erhältlichen) Postkarten

Woche 06 2000

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind.

"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Im Internet gefunden

Woche 05 2000

Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.

Die wird gemessen und nicht gewogen!

Dann einen Meter, bitte.

Woche 04 2000

Anruf bei der MickerSoft Hotline:

  „Ja, der Computer sagt jetzt... 'Diskette Nr.3 in Laufwerk A: einlegen'“

  „Dann tun Sie das doch!“

  „Geht nicht!“

  „?????“

  „Da sind schon zwei drin!!!“

Woche 03 2000

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt
  stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.

In Wahrheit hat er natürlich michts verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann darstehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
  Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schliesslich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.

  Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.

Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen.

  "Du, irgend etwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und Eins
drückt auf die Hupe!

 mfg Daniela

Woche 02 2000

Was ist der Unterschied zwischen einem
Slip
und
einem Flugzeug?
Keiner!
Beide müssen im Notfall runter!

Per e-mail von unbekannt

Woche 01 2000

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their
professions.

The first guy says, "I'm a YUPPIE.... you know
... Young, Urban, Professional."

The second guy says, "I'm a DINK.... you know
...Double Income, No Kids."

The third guy says, "I'm a RUB.... you know
...Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies...."I'm a WIFE... you know
...Wash, Iron, Fuck, Etc.

Im Internet gefunden